年明けて、全然ダメで
鬱かれ様です。
そして、明けましておめでとうございます。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
新年早々…ずっと落ち着かない。
押し寄せる不安感、拭う事の出来ない希死念慮、今にも泣き出しそうな悲壮感、具体的に身に沁みた敗北感…
負の感情の大洪水です。
明日が仕事始めだから？それもあるかもしれないけど…1番大きいのは年末年始に会った周りの人達の幸せが1番堪えた。
無いものねだりのようだと自分でも嫌気がさすが…自分には無いもの、自分の家族には無いものを久しぶりに目の当たりにしてベッコリ凹む。
何より妹の家族達や身内の笑顔が不意打ちのボディブローの様に、じ〜んと効いて…未だに深く痛い所で響いてる。
「幸せそうで良かった」と喜ばしく感じる一方で、自分自身に無いものを見せつけられた様な強烈な敗北感を受け、自分との距離を感じる。
相手が私や私の家族をどう見ているかは、わからないし、羨んで欲しい訳でも無い。
ただ、幼い頃から同じ様な環境で育って来たからこそ…「うつ病」で燻っている今の状況が辛く感じる。
両親や妹は私の「うつ病」は知らない。
必要以上に心配を掛けたくなかったからなのだが、もしかしたら向こうも本当は何か患っているのかもしれない。何か大きな悩みがあるのかもしれない。特に両親は介護生活なので、そう考えると尚更、伝え無い方が良いと自分勝手に結論付けている。
唯一吐き出せるこの場で、なんとか負の感情を吐き出して明日（もう日付変わって今朝か…）の仕事までに気持ちを整えたい。
と、言いつつも久しぶりに全く眠れず、焦るばかり…。
こんな状態で仕事始めるは務まるのだろうか…。
もう、日も登って来たので出勤の準備しなきゃ…
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
今年もうだつの上がらない自己満ブログを続けて行く予定ですので宜しくお願い致します。
それでは、鬱かれ様でした。
2023年振り返り
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
先日今年の仕事納めでした。
という訳で…いきなりですが、今年の振り返りです。
まずは私にとってはブログ元年ですね！
浮いたり沈んだり色々綴る事が出来たので良しとします。
そして5月からですが、なんとか復職に漕ぎ着ける事が出来ました。
最初は隔週で午前中だけ…。
緊張のし過ぎで口はカラッカラに乾いて、帰宅した瞬間にヘトヘトでした。
同僚に半日同行してるだけの本当にリハビリ的な時間でした。この頃から戦力外に感じるのがずっと気になってて仕方がないです。
8月に入り、6回目からは隔週フルタイムにペースアップ。少〜しですが、業務らしい事が出来て接客や、契約等もこの頃からでした。
でも今思えば、この頃から喜びより本当は不安や恐怖が大きかったですね。それは今でも変わらず…。
10月からは、週3日出勤となり正直な所、行けば行くほどに自分が本調子になれない事、マイナスの感情が拭えない事など精神的には自分自身で追い詰めているのがわかりました。
そんな事もあり、出来る限りプラスに捉えよう！よく出来たと思うようにしよう！と試みましたが、上手くプラス思考には転換出来ませんでした。
半年間、リハビリ出勤を行なって…徐々にペースも上げる事が出来て…。
コロナ以外で欠勤する事もなく。
なんとか前進は出来たと感じました。
来年の課題は…このペースを継続し、恐怖や不安と言ったマイナス感情を如何にプラスに転じるか。と言った所でしょうか。
ずっと気になっている戦力外に感じる件、これは休職前から感じていて、業績良い時も感じていたので、1人では簡単に治らないと悟りました！
そして最近ぶり返して来た、感情の不安定さ。
これは、うつ病の人は冬になると不安定になる人が多いのだとか…場合によっては「冬期うつ」と言うのもあるそうです。
なので春が来るまで様子を見たいなと思います。
それまで辛いですけどね…。
と、言う訳で…
今年も「死にたい死にたい」「生きているのは嫌だ」と日々思いながら…
結局は死が怖くてダラダラと生き続けて、また1年が過ぎていきました。
「生きる」から解放されたいのは事実なので、こうして年が変わるのを積み重ねていて矛盾は感じますが…
とりあえず今年1年、鬱かれ様でした。
そして皆さまにとって良い年が迎えられますように…それではまた来年お会いしましょう。
改めて、鬱かれ様でした。
まさかの2回目…
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
短期間で2回目です。
新型コロナウイルスの更に新型の変異株って奴です。学級閉鎖になった際に娘が貰ってきまして…
もれなく私も…2週と数日で2回目。
「妖精だぁ」とか言う気力も無いですよ（笑）
というわけで、暫くの間…またまたぶっ倒れてました。
そして、今日は久々に社会復帰！
久しぶりでヘトヘトです。
でもね、この数日…。
いや、リハビリ出勤から週3出勤に切り替わった頃からかな。徐々にダークサイドの私が大きくなってきているのです。フォースの暗黒面に魅了されてます。
本来、受注して仕事を頂けるって嬉しいはずなのに怖くて仕方が無いのです。
何でかと言うと、以前の様に頭が回らず、話しの内容が自分でも気づいているのに整理出来ず、何言ってるんだかわからない…。
報告しても相手に内容が伝わらない。
自分でも簡潔に伝えられて無い事に気づいているのに収拾が付かず、更にパニックになるからです。…こうなると口の中は一気に乾いて酷い時は呂律が回らなくなります。
面と向かって…
電話で…
同僚とのたわいの無い話でも、口は乾いて額には冷や汗じっとり。
それと休職に入る前にあった、悲壮感や焦燥感で頭が一杯になります。
頭の中では、泣いていたり発狂してるのに実際に表に出せず、そのギャップでパニック状態。
正直、結構しんどいです。
あとは、こんなお荷物状態の混乱くんは戦力外なので会社に対して申し訳ないなと…考えてしまう。
でも、こうやって吐き出せるのはこの場だけ…
意地っ張り？見栄っ張り？
会社や家族、周りの人に本音や弱音を見せる事が出来ない。以前にテーマに挙げた、「ちゃんとしてる人」ってイメージの優等生のメッキを自分で塗ってしまう。自分で自分の本音を無視した行動を取る事が私の1番の弱点な様な気がします。
だからと言って、すぐに変えれる訳でもない。
意識しながら少しずつ、無理の無い範囲から変えていけたらいいなと思います。
とにかく、自分に自信が無いんですよね。
自己肯定感を意識しつつも簡単には上がらない。自己否定感が上がるばかり（泣）
自信が無い故に自分を曝け出す事が出来ず、メッキフィルターの影に隠れるわけです。
いかんいかん、また自分を否定する文章になっている。
前向きに前向きに…
自分に寛容にならなくては…
こう言い続ければ、いつかそうなると信じて…。
今回も最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。
それではまた…
鬱かれ様でした。
妖精の森に迷い込んだ
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人のTです。
今回はテイストを変えて…
普段あまり見る事の無い「妖精」の話。
自分には関係無いと思っていても、意外と身近な所にいたりする。
そんなファンタジーな世界の話。
今回は現代人Tの家族4人で妖精となり、森に迷い込み出れなくなりました。
最初に妖精に気付いたのは妻でした…。
彼女は仕事柄、妖精になった人を良く目にする事が多かったのですが、彼女自身が妖精になる事は今まで無かったのです。
その日は季節の変わり目のせいか体調が良くなく、ふと体温を測ると…いつもよりちょっと高め。
その日は休みを貰って病院へ行く事にしました。
子供達はいつも通りに学校へ、私もいつも通りのリハビリ出勤でした。いえ、正確には私は会社の健康診断がありました。
バリウムも飲みました。メタボを注意されました。この2年間で17キロ太り、検査する項目の担当者毎に驚かれ、自分でも驚きを隠せない40を過ぎて来てはいけない成長期の再来に危機感を覚えました。
そして…健康診断を終えて、午後からの仕事に取り掛かろうとしていた矢先の事です。
子供達の通う学校からの電話が鳴りました。
…お子様が熱を出したので迎えに来てください。
職場から学校迄は車で約1時間のところです。
私は仕事を切り上げ、仕方なく学校に向かう事にしました。
車で30分ほど経ったでしょうか、次は妻からのメッセージが届きました。
「ごめん、妖精が出た」
体調を崩して病院にいるので、妖精が出るかどうか調べるのは当たり前ですが…
とうとう出たかっ！と思いました。
高齢の父母も、妹夫婦も、職場でも身近なところで妖精になった人達はいますが…遂に家族からも出てしまったか。
この後の現代人T家の4人全員が妖精になるスピードたるや、アルゼンチン代表メッシのドリブルよりも早かったはずです。
初日に、妻、長女
翌日に、次女
翌々日、私
あっという間です。
私以外の家族は3日ほど高熱が出て喉の痛みや咳で苦しんでいました。
私だけ少し違い、微熱が長く続き、喉の痛み、咳、そして嗅覚、味覚に異常が出ました。
酸味の強い梅干しで若干の味を感じる反応がありましたが、濃い目に淹れたコーヒーさえも白湯のように感じるのでコーヒー好きな私にとっては、それも困りものでした。
こんな世の中になって、はや3年。
正直、最初は中国の武漢だけの問題だと軽視していました。
横浜の港に停泊した大型豪華客船の件で、日本にも関係あるのだなぁと報道を気にしていた頃がもう3年前です。私もまだ細かった頃（笑）
マスク、手指消毒、換気、リモートワーク…様々なものが日常化し、以前とは違う生活様式に変わりましたね。もちろん、それに合わせて考え方も。
そんなご時世に「妖精が出た！」などとふざけて良いのかわかりませんが、いち早くこんな風に軽くふざけながら、せめてインフルエンザのレベルくらいに共存出来るステージに上がると良いなと個人的に思うのでした。
今回も最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。
それでは、鬱かれさ…ま ？
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…私の体重が2年で17キロ増。これは間違いなく妖精の仕業です。
これ本当（笑）
それでは、鬱かれ様でした。
周りと自分とセパレート
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
ちゃんと続いてますよ？リハビリ出勤。
週に3日勤務してます。
だけど…なんか不安なんですよね。
周りの業務量と自分の業務量の差。
流れる時間のスピードが違います。
彼らが電車…いや新幹線だとすると、線路脇の歩道を走っている、子供が足で漕ぐオモチャの新幹線。呑気なもんです。
休んでいたから担当業務が無いのも理解してますが…なんだかモドカシイ…。
皆んなが分担して行なっている業務も、私にも分担して振って欲しいと思うのですが…
そこは皆んな気を遣いますよね。相手がメンヘラですから。
むしろ私がいるとやり辛いですよね…
メンヘラハラスメントです。
略してメンヘラです！
ん？変わってない？ あ、メンハラです！
でも基本がネガティブなんで、疎外感がフツフツしちゃうのですよ。
俺、居なくても誰も困らないな、必要ないな…
リフォームチームの中での立場ないなぁ…
いやいや、会社の中全体でも立場ないじゃん…
俺に出来る事ってなんなんだぁぁぁぁぁ……
そりゃあ、今まで私がいない間に皆んなで回してたんだから当たり前です。充分やって行けるシステム構築してます。
皆んなが編隊飛行なら私は変態飛行・・・・じゃなくて単独飛行なんです。私だけセパレートで自由に無責任に動いています。
私に出来る事からコツコツしたいのですが、何をしたら良いのかわからない。担当医は週に3日勤務しているだけで素晴らしいと仰ってくださいますが、それ以外にも何かしないとと思ってしまう。役立たずになってしまう！と落ち着かないのです。これは焦り？なんでしょうか？
当然、焦っても仕方ないと思う気持ちも頭の片隅には持っています。だけど、皆んなの事見てると仕事で恩返ししなきゃ！役に立たなきゃって…。ワーカーホリックな変態の血が騒ぐんですよ。
いやいや、ダメだ！現代人Tよ！ポジティブに切り替えろっ！
ポジポジ〜ポジポジ〜♪ポジポジポジポジ〜♪
変わらない…魔法の呪文唱えても変わらない…
絶賛ネガティブモード中なのに、更に魔法呪文とか言い出して厨二病まで拗らせてる。
・・・・・・。
あの〜今回のブログ、ふざけてると思ってます？…現代人Tの悪ふざけだと思ってます？
こいつ全然悩んでねぇ！っ思ってます？
いえ、至って真剣に悩んでます。
ガチすぎて内容と自分のメンタルが重くなるのがイヤで、小ボケを挟んで中和しております。因みに収益化もされていない自己満ブログのままです。
※商品に興味を持たれた方、このブログから購入されても私にはビタ一文も儲けはありません。ご安心ください。
あれ？・・・
そうかっ！俺に出来る事はこのマニアックでシュールな小ボケがあるっ！
いつもボケてもマニアックな領域でボケるため相手に伝わらない。唯一拾ってくれるのが高校時代の友人K木君。いつもありがとう。
明日から職場で、マニアックでシュールな小ボケをかます、ダジャレ上司よりタチの悪いオヤジ社員として生きて行きたいと思います。
それで社内が笑顔になればwin-winです。
課題は、ジェネレーションギャップと、ただでさえマニアック過ぎて伝わらないと言う事。
そんな貴方にお勧めしたい本がこちらっ！
煩悩の数と同じだけダジャレが書かれていて、更にビジネスシーンでも使えるなんて最高だろっ！これで貴方も明日から会社や取引先で人気者に！
さぁ！無事に解決したという事で今回はここまでっ！いつも最後までお付き合い頂きありがとうございますっ！
それでは！今回も…鬱かれ様っしたっ！
ん〜…この無理矢理テンション上げてる感じ…反動で明日の落ちっぷりが怖いですね。
契約2本目だけど…
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
週3出勤になり、ブログ更新するタイミングが自分でもよくわからなくなって来ている今日この頃。以前はリハビリ出勤の度に更新していましたが…流石に週3ペースで更新してもね(-.-;)y-~~~
とタイミングを伺ってました。
そんなこんなで、ちゃんと出勤出来てます。
仕事量は皆んなに申し訳ない位に少ないけど…
そして営業マンとして致命的な事に気付きました。
それは…お客様と話す時、今までと違って何を話せば良いのかわからなくなるんです。緊張もあるかと思いますが、話を組立てて話せないのですよ。
そしてそんな自分に焦りが出て、更に吃りまくり。噛みまくり（笑）←いや、笑えない。
今日も電話での会話が辿々しく、説明が説明になってない、意味不明だったと思います。
取れるアポも取れなくなりますよね。
自分で、傷つく位にショックです。
元々自信がある訳では無いけれど…長年、営業としてやってきた人とは思えないレベルです。
これは同じリフォームの営業をしている社員に相談しないといけない事態です。
そんな中、先日復帰後2本目となる契約がありました。この商談の時も、ただ見積りを読み上げるだけしか出来ず、頭が真っ白と言うより…モヤモヤっと頭の中にモヤがかかって頭が回らない感じでした。
正直、完全復帰出来る気がしない。
営業力も無ければ事務処理能力も衰退していると思います。
社内でも指示能力もない。後輩社員へ上手く指示が出せない。順序立てて効率よく指示が出せない。予めメモを用意してもダメです。
メモの内容が頭に入ってこないです。
こんな状態で私の指示を受けている後輩社員さん。ごめんなさい
わかりにくい指示でごめんなさい。
なんだか自虐的だなぁ…
でも、そう思っちゃう、仕事で戦力になれてないって感じるのですよ。空回りか1人だけ速度が違うか…上手くハマらない。
ベクトルが違う方を向いているのかな…。
と、余計な考えが頭の中に張り付いて全然取れない状態で仕事してるので効率悪いのかな？
というか私は何がしたいのだろう？
まだまだ暗中模索…。
焦ってるなぁ、地に足が付いて無いなぁ。
…。
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
まだまだ、今回のようにマイナス思考が強い時もありますが、鬱ブログは継続していきます。
それでは、また…
鬱かれ様でした。
リハビリ出勤ペースアップ始まって
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
リハビリ出勤、ペースアップしました！
ペースアップと言っても平日の3日間だけですけどね…
実際に3日間行ってみた感想としては…
自宅で休んでいるよりは充実感もあって良い感じ！でも緊張感が途切れた時点での体力切れが心配。
…予感的中でした。
今日も出社予定日ですが、久しぶりに目眩がひどくて家を出れず、まだ部屋で横たわっています。
自分が思っているより、まだまだ本調子には程遠いのでしょうか…
会社に行けないと情け無いような、悔しいような何とも言えない負の感情が湧いてきます。
横たわりながら、仕事用のLINEがピコピコ鳴る度に内容を確認しながら、頑張っている同僚に申し訳なく、やるせなくなります。
じゃあ、スマホの電源切っちまえ！と以前は割り切ってみた事もありましたが、私の場合は気になって逆に落ち着かずダメでした。
やるせないながらも、社内の状況など多少なりとも把握している方が落ち着くみたいです。
今後の課題は、仕事とプライベートの両立。
今更四十のオッサンが何言ってるんだ感は否めませんが、私の弱点の１つだと思っています。
いつも夏や冬の長期休暇に入った途端、今まで張り詰めていた物が切れて、体調を崩してしまうのです。
これと同じ物が、現在の目眩で動けないこの状況なのだと思います。
そんな中、横たわりながらブログを更新するのも如何なものかと…思う次第で。
今回も最後までお付き合い頂き、ありがとうございます。
まだまだメンヘラからの脱却は時間がかかりそうですが、今後ともこと鬱ブログとお付き合い下さい。
それでは、今回も鬱かれ様でした。
