死に損ないの遺書的なやーつを読み返したみた

鬱かれ様です。

うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。

付け加えて死に損ないの現代人Tです。

今回は自殺行為に走る前に遺書的なものを綴っていたので、読み返していきたいと思います。

後から読むとなんて視野が狭い事！

完全に「鬱」です。

自分の否定しか出来てない笑笑

以下が、自殺行為をした際に遺した文章です。

無駄に長いのでご了承下さい。

「遺書」

何の為に生きているのか、
生きるってどう言う事なのか…。

今まで生きてきて、こんな年齢になっても生きる事の価値や意味が見出せなかった。
家族が出来てからは新しい景色が見えたけど…
今はそれ以上に死ななければいけないという靄が掛かってぼんやりしている。
はっきりとわかるのは自分を消し去りたいと言う事だけ。

生きる価値、生きる意味は
これから見つかる…
自分の力で見つけるもの…
まだまだ見つからないもの…
など色々と考えたけど
考えれば考える程
現状を認識する程…
家庭でも職場でも自分の存在価値や役割りが無い事に気づいて情けなかった。
その価値や役割を見出す為に自分が変わらなきゃいけないと理解しても、それをずっと避けて怠っていた自分にも気づいた。

うつ病になる前から、何処か生き辛さを感じ、常に死にたいと思いながらも実行する勇気も無く、流れに流されながらダラダラと過ごしていた。
目標も無く、前も向かずに目の前の課題から逃げて、ただダラダラと40年以上生きてきた…。
だから当然、周りから信頼は得られなかった。
自分自身の成長も勿論無かった。

気づいた時にはもう手遅れ…。
周りは成長し、差は広がり、レベルやステージが上がって行く。
置いて行かれた自分が、どんどん孤立して行くのに気付き、気付かないフリをした。

家庭でも職場でも…孤立してゆく。
誰かに相談出来る事もなく、自分で撒いた種を自分で摘み取る事しか出来ないと理解した。

全ての環境、状況において信頼してもらえる筈もない。
なぜなら自分が他人を信頼する事をしない。
心を開かず無駄なプライドで身を固めているから。

存在する事自体が罪。

何も役に立たない罪深い存在、
それが今の自分。
何者でもない。単なるメンヘラのクズな存在。
家庭でも立ち位置が父親というだけで、子供達に何もしてあげられていない。
父として夫として機能せず
会社都合とはいえ、稼いで来るわけでもなく
そのくせ病んでいるからと休職して踏ん反り返って働かず…
一丁前に腹は減り、自分の欲は浪費するだけの存在。

子供の意見を尊重せずに反対しかしない。自分の成功経験が無い故に世の正論だけでしか物を言えない堅物。
当然、身をもって体験した言葉ではない説得力の無い意見なので家族を守る事が出来なかった。
そんな状況を作り出したのも自分。
全て自分の責任。
父として、夫として名乗る資格もない。

職場でも何も貢献せず
うつ病の癖にいる価値も無い給料泥棒。
全ての面において足を引っ張るだけの存在。
ここ最近は利益を出す事のない人罪。

心配、迷惑ばかり掛けて挽回もせず、仕事をしているそぶりだけは人一倍している。
誰よりも働かず
結果も残さず
体調管理も出来ずに周りの人の為に行動する事も出来ていない。
経営理念の「お役立ち」「いつも仲間を応援する」の精神からかけ離れた、逆に迷惑を掛ける社員。

今後、会社の業績は回復出来るはず。
私の行動、存在が負のサイクルを引き込んでいたから。
ここでも休職だからと個人の売上も達成出来ず、
赤字現場ばかりで現実から目を背けている。
私だけ前を向いていない。

仲間を信頼せず、1人で勝手に仕事を抱え込んだ挙句に勝手に病気になる。もはや仮病と同じ。
そして休職を経た今も変わらず、能力が無いのに1人で処理をし
過ちを繰り返している。
無駄に年齢とプライドが高く
独りよがりで仕事の仕方がわかっていない。
社会のゴミ。

利益を出さずに出勤しただけで給与を貰おうとする。
それでいて誰よりも弱音を吐き
休職、欠勤の常習犯。
どの角度から見ても悪い面しかない。
どう考えても、甘く見ても
いない方が会社に取ってプラスになる。

うつ病ですって壁を作って家族や上司同僚、自分に関わる全ての人達に気を遣わせる。
悲劇の主人公を演じる恥知らず。
本当に生きる価値も無い厄介者。

今まで私に関わって下さった皆さんに伝えたい。

ただただ、申し訳ない。
本当にごめんなさい。
人として何も貢献出来ずにごめんなさい。
関わって下さったのに…
何も役に立たずにごめんなさい。
迷惑ばかり掛けて
裏切ってごめんなさい。

そんな罪人がこの世に存在した事
今まで生きてきた事
とにかくごめんなさい。

まだまだこれからだと言う声もあるかもしれない。
けれど、これから先も私が存在する事が自体が罪だと思う。

もっと努力しろよと言う声もあるかもしれない。
けれど私はそこから逃げ続ける事しかやって来なかったので努力という術を知らず今から変わるという勇気と覚悟も行動力もない。

自己肯定感を感じる事なく、感じようとするも上手く行かず、逆に否定感ばかりが湧いて来る。

最近では、自分の感情が暴走しそうでとても怖い。
特別、何かに対してでもなく…
漠然と怒りやイライラ
悲しみ、虚無感などマイナスの感情が自分を支配していく。
ドス黒いドロっとした物に頭や心、身体を覆い尽くされるようなイメージが頭から拭えない。
とにかく壊れて行く自分を消してしまいたい。
生きる価値を理解せず、分かろうともせず
ただのうのうと生きている。
本当に生きる価値も無い者。

最期くらいは感謝の言葉で締め括らせてください。

両親へ
産んでくれて、育ててくれてありがとう。
せっかく授けてくれた命、人生を全う出来ずごめんなさい。
先に旅立ってごめんなさい。

妻へ
夫婦として共に歩んでくれて
男として見てくれてありがとう。
今まで寄り添ってくれてありがとう。
幸せにしてあげれなくてごめんなさい。

子供達へ
パパと呼んでくれて
元気に育ってくれてありがとう。父親らしい事を何一つしてあげられなくてごめんなさい。

仕事ばかりで寂しい思いをさせてごめんなさい。

友人達へ
友達として楽しい時間や色んな刺激をくれてありがとう。
学生時代から長い事友達でいてくれてありがとう。皆んなと過ごした日々が忘れられません。

職場や取引先の皆様へ
仲間として迎えて頂き
共に仕事をさせて頂きありがとうございました。ご迷惑ばかりお掛けして本当に申し訳ございません。

お客様へ
薄っぺらい口八丁の私を信じて頂き、ご依頼下さった方々。
ありがとうございました。
本当に申し訳ありません。

クリニックの先生へ
私の為に色んな方法を考えて治療に力を注いで頂きありがとうございました。

自らこのような結果にしてしまい申し訳ありません。

この感謝の気持ちを自ら台無しにする決断だとわかっています。
でも、私を取り巻く環境、現状を変える為に…
今の自分に出来る事はこの方法しか無いです。

それしかわからないです。ごめんなさい。

今まで私の人生にに関わって下さった全ての皆様へ、この様な形で裏切る事となり大変申し訳ございません。
最期まで逃げ続けてごめんなさい。

今まで色々な方々に支えられて生きてきました。本人に生きる意思がなくなってしまいましたが、本当に今までありがとうございました。

本当にごめんなさい。

さようなら。

現代人T

…とツラツラと死にたい理由、逃げる自分を正当化しようと必死な文です。

痛いですね。完全なる我儘です。

結局、未遂に終わり…いま読み返すと闇落ちしている自分に言い聞かせているように思います。

でも、当時は100%本心です。

この考えで凝り固まっていました。

いま、やっと「生きる」と思える様になってきてギリギリ客観視出来ています。

この後、数日間目を覚まさず生死を彷徨いましたが…。

現時点でシビアに見て7:3位で生き残って良かったと思っています。

3割は…まだキッカケになった根本的な問題は解決していなく、解決方法も見出せていない（職場環境を変えないといけない）ので。

7割は…勿論、私自身が変わらなくては行けない事も理解出来るようになって来た部分です。

10:0で生き残って良かったと思える様になるかはわかりませんし、正直自信もありません。

心のどこかに希死念慮が残ると思っています。

敢えて曝け出す事で、また改めてこんな情けない文章を残すのか？と自殺企図の再発の抑止力になると考えました。

読まれて胸糞悪くなった方がいたらごめんなさい。相変わらずの独りよがりなブログで毎度毎度すみません。

今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。

それでは、鬱かれ様でした。