まさかの2回目…

鬱かれ様です。

うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。

短期間で2回目です。

新型コロナウイルスの更に新型の変異株って奴です。学級閉鎖になった際に娘が貰ってきまして…

もれなく私も…2週と数日で2回目。

「妖精だぁ」とか言う気力も無いですよ（笑）

というわけで、暫くの間…またまたぶっ倒れてました。

そして、今日は久々に社会復帰！

久しぶりでヘトヘトです。

でもね、この数日…。

いや、リハビリ出勤から週3出勤に切り替わった頃からかな。徐々にダークサイドの私が大きくなってきているのです。フォースの暗黒面に魅了されてます。

本来、受注して仕事を頂けるって嬉しいはずなのに怖くて仕方が無いのです。

何でかと言うと、以前の様に頭が回らず、話しの内容が自分でも気づいているのに整理出来ず、何言ってるんだかわからない…。

報告しても相手に内容が伝わらない。

自分でも簡潔に伝えられて無い事に気づいているのに収拾が付かず、更にパニックになるからです。…こうなると口の中は一気に乾いて酷い時は呂律が回らなくなります。

面と向かって…

電話で…

同僚とのたわいの無い話でも、口は乾いて額には冷や汗じっとり。

それと休職に入る前にあった、悲壮感や焦燥感で頭が一杯になります。

頭の中では、泣いていたり発狂してるのに実際に表に出せず、そのギャップでパニック状態。

正直、結構しんどいです。

あとは、こんなお荷物状態の混乱くんは戦力外なので会社に対して申し訳ないなと…考えてしまう。

でも、こうやって吐き出せるのはこの場だけ…

意地っ張り？見栄っ張り？

会社や家族、周りの人に本音や弱音を見せる事が出来ない。以前にテーマに挙げた、「ちゃんとしてる人」ってイメージの優等生のメッキを自分で塗ってしまう。自分で自分の本音を無視した行動を取る事が私の1番の弱点な様な気がします。

だからと言って、すぐに変えれる訳でもない。

意識しながら少しずつ、無理の無い範囲から変えていけたらいいなと思います。

とにかく、自分に自信が無いんですよね。

自己肯定感を意識しつつも簡単には上がらない。自己否定感が上がるばかり（泣）

自信が無い故に自分を曝け出す事が出来ず、メッキフィルターの影に隠れるわけです。

いかんいかん、また自分を否定する文章になっている。

前向きに前向きに…

自分に寛容にならなくては…

こう言い続ければ、いつかそうなると信じて…。

今回も最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。

それではまた…

鬱かれ様でした。