結局、車を買い替えた話
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
以前の日記の呪われた車の話…。
続きが出来ました。
やっぱり色々と使い勝手が悪かったり、相手の不注意による接触事故寸前の危険が迫ったり。
相変わらず異音を鳴らしながら走っていたり。
ナビが突然電源落ちたり…
エンジンの掛かりが悪くなったり…
負のスパイラルが酷くなる一方なので買い替える事にしました！
ただいま納車待ち！来月の12月28日が納車になりました。
今回購入したのはスバルの「フォレスター」を新車で購入。これから数年乗った辺りで、子供達も免許を取る年齢になるので、アイサイト等の安全装置が充実しているスバル車に決めました。
納車まで楽しみですねー！
私自身も初のＳＵＶという事でワクワクしています。これでキャンプも行きやすくなりそうです！
今のところ、車種は若い頃に描いていたカーライフプランに沿って変革しています。
免許取立ての若い頃はスポーツカーをという事で中古のスカイライン33GT-S-tに乗りました。
次は社会人になって、新車でアテンザスポーツワゴン4WDでスノボしに雪道走ってました。
次は結婚して家族も増えたのでミニバン…中古のセレナでした。嫁の練習でぶつけても良いように安い中古で練習してました。練習の甲斐あって2年間ぶつけずに嫁の自信にも繋がった車…。
次はミニバンになれたので、新車でステップワゴンスパーダ。子供達も見れるようにフリップダウンモニターも完備、完全ファミリーカーでした。
それと買って2日目に嫁がぶつけるという事件はありました…。
これが過去のブログにも挙げているカスタムペイントした車です愛着をあって13年乗りました！
次はステップワゴンが急にボロが出始めたので、車検切れる前に中古で買ったエルグランド e52。
これが呪われた使えねぇ奴です。
車とも、販売会社とも縁を切りたくて1年弱での売却です。大した金額になりませんでしたね。
次は子供も大きくなって来ているのでファミリーカーからSUV辺りに乗り換えたいと思っていました。そこでスバルのフォレスター。
後は老後に、またスポーツカーに乗れればカーライフプランは予定通りですかね（笑）
とはいえ、最近は気持ちが上がらず…抗うつ薬も追加しています。良くなるには、まだまだ時間は掛かりそうです。
また何か動きがありましたら記事にして行くつもりです。
今後ともよろしくですお願い致します。
それでは鬱かれ様でした。
恐怖！呪われた車
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
実は今年の1月に車を買い替えていた私…
まぁ、その車に乗り換えてからというもの半年ちょっとの間に車に関する悪い事が続いています。
今回は安い中古車を購入したのですが、とにかく負のスパイラルが続く続く…
見つかった時系列にひとつづつ挙げていきます。
①買って早々にブレーキから異音
低速で走行中に右前のブレーキからカチカチ異音がします。購入した中古車屋に伝えるも、「中古車なんで…」と保証対象外とふざけた回答が。
とりあえず、ブレーキは効いているのですが…いつ壊れるか時間の問題です。壊れてからでは取り返しの付かない不具合です。
②カーナビの電源が勝手に落ちる
走行中にブツッと電源が落ちて勝手に再起動します。これも中古車屋曰く保証外。
③カーナビのTVが常に圏外
今までの車で見れていたエリアでも圏外になり全く視聴出来ません。これも保証対象外との事。
④左前バンパーの当て逃げ
スーパーで買い物を済ませて駐車場へ戻ってくるとバンパーにキズが…。
買い物前と左隣の車が変わっていて多分出て行く時に擦られたかと…。完全泣き寝入り。
⑤リアスポイラー上部の塗装剥がれ
車高の高い車のため暫く気づかなかったのですが、たまたま2階のリビングから車を見た時に気づきました。中古車屋に伝えても「事前に説明した」と言った言わないの水掛け論に持ち込まれ唖然。
⑥飛び石によるフロントガラスのヒビ
通勤中、突然パキッと音と共にビビ割れが…
⑦助手席ドアとバイクの接触事故
渋滞中に降りようとした子供。後方確認不足で後方から来たバイクにドアが接触。お相手に怪我をさせてしまいました。
こちらのドアも交換が必要に…。
現在、保険協議中…。
と、まぁ挙げただけでも７つですね。
これ以外にも事故らなかっただけで、走行中に幅寄せされたり、狭路のすれ違いでミラー擦られてそのまま逃げられたり（こちらは停車してキズにはならなかったけど）危うい場面は3回はありました。
今回の購入は、子供達が数年後には免許を取る年齢になるのでその頃にはぶつけてしまってもいい様な安い中古車にしましたが、上記の項目を全て直すと100万円以上掛かる事が判明。
購入時の本体価格に迫る金額です。
そして、とにかく購入した中古車屋の対応が悪いっ！売ったら売りっぱなしです。
納車時に「何かあったらすく直ぐに言ってください！」って言われたのに全て対応してもらえませんでした。
店名晒してやりたいくらいです（笑）
今回は久々の投稿にも関わらず、こんな感じで不幸自慢みたいになってしまいましたが、交通安全のお祓いや、思い切って車買い替えようか悩み中です。
なんとも取り留めのない内容になりましたが、今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
鬱かれ様でした。
あれから早一年…。
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
働き出した事を良いことにブログを半年間サボりました。神よどうか私をお許し下さい。
はい、週3勤務のパートなのに一丁前に忙しぶりました。
ごめんなさい。
そんな私が久々にブログを嗜めたのは…
あれから一年が経ったからです。
そう、自殺未遂というXデー。
早いものです。
おめおめと生き残り
ダラダラと過ごし
あっという間に一年が経ちました。
ウチ3ヶ月は入院生活、残りの9ヶ月のウチ半年は新天地にて働きました。
あれから…あいも変わらずのうのうと生きています。
ブログをサボった半年間、仕事もちゃんと続いています。休憩時間の過ごし方も板につき、定時で上がれるのも慣れて来ました。
仕事内容については、正直に言うとまだ若干の違和感があります。今までの20年ほど過ごした営業マン生活とは全く違う業務内容、環境にどこかムズムズしています。
でも少しずつ場に慣れて来ていて、最初は堅苦しい敬語だったのが…最近ではタメ口でおじいちゃん&おばあちゃんと会話する様になってます（笑）
半年間の成長ぶりはそこかとツッコミどころが満載ですが、これも大きな進歩です（笑）
あ、そして前の職場。倒産しました。
これも色々と私のせいで周りを巻き込み、とんでもない迷惑をかける大事件を起こしながら倒産しました。ここでは事件の内容は伏せて起きますが、未だに迷惑をかけてしまった方へ謝りきれません。
私自身も引きずってます。
何とも言い難い後悔だけが残っています。
ん〜。。。今の生き甲斐は特にありません。
変わらず趣味もありません。
強いて言えば、家族と7月にTWICEのライブツアーに行く事です。
そして何を隠そう…昨年も抽選を通過して家族でツアーに参加。
それを最期に家族の思い出作って人生締めくくろうと翌々日に自殺未遂を起こしたという私にとっては曰くツキのライブ。
今年も抽選当たりました…。
嫁の強運には驚かされるばかりです。
団扇片手に行って来ます。
…なんやかんや、良くも悪くも共に賑わっております。
嫁はダイエットに成功したり（継続中）、長女もずっと頑張っている空手で黒帯に昇段したり、次女もスイミングの大会で出る度にタイムを縮めたり。
家族は前向きに頑張っております。
父ちゃんも色んな事に前向きに生きなければなりません。
でも心の根底に「死にたい」がいるのは相変わらずで…。
誰にも言えず、生き方を大いに拗らせています。
多分、この先「死にたい」が消えることは無いんだろうと理解してきました。
いかに奴と上手く付き合って行くかが今後の課題何だと思います。
ピクサー映画の「インサイドヘッド」の様に自らの頭の中の「死にたい」を擬人化して客観視したいです。どんな時に「死にたい」がザワつくのか自分自身でも理解してません。
うつ病になる前から私は長生きしたくないと思ってました。いま現在趣味も無いし、老後の趣味なんて夢のまた夢。60代で死ねれば本望だと思ってます。
今でも思ってます。
定年を迎えたら終活して早目に自分で後処理が出来る動けるうちに死を迎えたいと思っています。
なのでこの「死にたい」は消える事はないのだと…。
元々「生きたい」と言う願望が強くありません。
また、趣味に触れましたが…趣味が無いのも一つ理解した事があります。
自分のしたい事をする事に罪悪感を感じます。
自分の欲求を満たす事に罪悪感を感じます。
これは育って来た環境が関係あるそうです。
この罪悪感には私自身、凄く納得がいきます。
自分の事は後回しにしたくなります。自分優先という事に兎に角、罪悪感を感じます。なので趣味などで時間やお金を掛けるなら家族や他人を優先しがちです。しがちというか他人優先です（笑）
はぁ…。拗らせてます（笑）
でも、時には酷い目眩で仕事を休むこともありましたが何とか半年間続けています。出来るだけ肯定的に頑張ったと自分を褒めつつ、違和感は有りながらも今後も仕事を続けていきます。
少しずつ前を向いて生きて行きます。
通院も毎週から隔週になり、薬も継続して飲んでいます。
焦らず、じっくり…。
また生存確認の様に無理の無い範囲でブログ更新して行きます。
今回も、最後までお付き合い頂きありがとうございました。
鬱かれ様でした。
働き始めたメンヘラ
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
前回のブログで退職し、年明けには再就職を目標に就職活動を始めた私ですが…。
無事に昨年末に就職が決まりました！
パートだけどね（笑）
新しい職場は高齢者向けのリハビリ施設。
いわゆるデイサービスってやつです。年明けから早速通ってます。
ハローワーク行ってもついついどうしても住宅関係の仕事を検索してしまう頑固な頭が邪魔をして全然見つけられず…結局は声を掛けてくれた学生時代のバイト仲間の先輩の所へ転がり込んだのが現状です。
全くの未経験なので右も左も分からず、多少なりにもストレスはありますが、なんとかやっています。
そして今更ながら気づいたのですが…
今まで休憩時間のある職場に在籍した事が無いので休憩の仕方がわからない（笑）
社会人になって初めての休憩時間…
とりあえず、する事も無いんでアイコス吸いまくってます（笑）
それと定時に帰るという事が新鮮過ぎて、何だか罪悪感があるという事（笑）
どちらも慣れるまではソワソワ落ち着かないかと思います。
…と、まぁ今回は簡単な近況報告です。
また、うつ病親父の淡々としたブログは継続予定ですので宜しくお願い致します。
では、今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
鬱かれさまです。
一大決心！
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
最近、ず〜〜〜っと落ちてます。
身体は元気です…。でもモヤモヤして頭がスカッと晴れない状態で身体だるおもです。
死にたい気持ちもまだ心の奥底で燻ってます。
退院後はずっとこのモヤモヤが続いています。
その原因のひとつに…
仕事どうするの？問題が、まずあがります。
つい先日、医師からはスローペースを条件に復職の許可は降りたんです。
しかし！だが、しか〜し！
「あぁ良かった！」と今の職場に戻るの？
死ぬまで追い詰められた職場に戻るの？
ただ運良く生き残ったからって…
一歩間違えてたら死んでたんだよ。
職場の環境も変わって無く、経営状況が厳しいのに戻るの？
…と妻からのド正論。
確かに職場の情勢難は以前変わらずで…。
どうしてもこの職場の負の状況を全てとは言わずとも、自分に原因があるのだと思ってしまう私には合わないのも確か…。
やはり、今の状態を把握しながら働ける障害者雇用枠を利用した方が良さげな気もします。
と、言うわけで…私。
40過ぎたうつ病患者ですけどスパッと退職しました！
長年どっぷり浸かったブラックな住宅産業から離れる決意を固めました。
完全なる異業種へ行きたいと思います。
次はまだ決めていませんが、ダラダラと今の職場に在籍しているのも罪悪感があり早く身を引きたいと常々悩まされていました。
勿論、この歳で病気も抱えて今更業種を変えるのは心配ですし、体力のいることだと認識しています。当然、年収も大幅に下がるのも覚悟の上です。まだまだ未練タラタラです…。
でも、生きてなきゃ働けないですからね…。
働かなきゃ生きていけないですからね…。
よっぽど何か持っててFIRE出来るなら別ですけど…。なんもねーし。
今の職場に戻ったら多分、また自らを追い込んで死を選ぶ時がやって来るかと思います（笑）←懲りてない。
もちろん…心配も沢山あります。
今更、異業種でやって行けるのか…。
そもそも40オーバーのメンヘラがやって行く道はあるのか…。
今まで通り家族を養って行けるのか…。
今までのキャリア、資格が無くなる不安…。
そんな様々な不安に押し潰されないか…。
不安だらけ…。
生きてりゃなんとかなるって思いたいけど、思えてりゃうつ病になってないでしょう（笑）
あぁ、楽観的になりたい。
客観視はできる様になって来ても、まだまだ楽観的に肯定的に行動する事は出来ません。
とにかく療養中とは言え、これ以上ダラダラは出来ないので年始には次を決めたい！
どんな業種に飛び込むのか乞うご期待（笑）
以前数年間いた介護系でしょうか…。
その時は営業だったので私の大好きなブラック系でしたが…今思えば住宅産業よりは良かったのかと。でも給料が安かったんだよな…ブツブツ。
とりあえず、休みは休み！仕事は仕事！オンとオフが付けられる健全な業種を見つけたい。
ワーカーホリックな私次第という声も聞こえて来そうですが…。
とりあえず、今までのキャリア全てを投げ捨ててメンヘラオヤジのハラハラドキドキ就活スタートですっ！
まずは早急に失業者の憩いの場、ハローワークへ行ってきます！
貰える給付関係はしっかりと抑えておきたい（笑）
という訳で、今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
またこのグダグダ転職記の進捗を綴って行く予定です。
では、今回も鬱かれ様でした。
う〜む、退院後の生活
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
退院してもう少しで1ヶ月を迎えます。
予想はしていたけど…
毎日、不安や焦り、罪悪感など色んなマイナスの感情にに押し潰されそうです。
何もする事が無い。
何をしたらいいのかわからない。
何かしなきゃいけない。
何も出来ない自分が嫌になる。
…答えは、何もしなくて良いんです！
頭では理解しているのに、頭では理解できない。
…は？ちょっと何言ってるかわからない（笑）
いまこの期間は何も出来なくても良いってわかってるんです。でも、本当に何も出来ない自分が嫌になるんです。
今まで出来ていた事が出来ない焦りです。
ただ単にダラダラする事も出来ない。
かといって仕事、家事が出来る訳でもない。
なのに何かしてないと落ち着かなくて不安や焦りが出てしまう。
んで、何してるかって？
延々と部屋をウロウロしてます。
情けないですけどね…。
これが現状です。
本当に子供達が学校から帰って来るまでウロウロと落ち着いていられません。
子供達帰って来たら宿題とか色々あるからなんとか…。
んでもって、たまにブログの下書き更新して…。
一応、客観視してるつもり。
自己客観視の結果、現在はダークサイドに傾いてます。
とにかく自分がイヤ。イヤイヤ期突入です。
ヒマだなぁ、ゲームでもしてみるか…ダメ
ヒマだなぁ、サブスクで映画でも見るか…ダメ
ヒマだなぁ、車でも手入れするか…ダメ
ダメだなぁ、スマホでもいじってみるか…ダメ
全然ダメだなぁ、昼寝でもするか…これもダメ。
集中出来ない、楽しくない、眠れない、何にも出来ない。
本当に困ってます。
どうしたら良いんだろう。
不安、不穏時の頓服飲んでも効きません。
頭では理解しているのに、頭では理解していない…こんな感じでとっ散らかってます。
正直ね、まだ死にたい自分も残ってます。
そのうちひょっこり出て来そうです。
明日は通院日。幸い、する事があります。
午後からだから、午前中は落ち着かないんだろうな…。
あぁ、もぉぉぉ！
タバコも酒もやめたはずなのに吸いたい、飲みたい！何で今更我慢してるんだろう。
ビール片手に昔吸ってたラークマイルドをモクモク煙出して吸いてぇ！
はぁ、一体何がしたいんだろう。
やさぐれてるのかな（笑）
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
鬱かれ様でした。
退院した話
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
タイトルの通り、無事に退院しました。
3ヶ月間、とにかく長かったです。
まさに暇との戦い。
非現実的な場所でストレスになる原因から遠ざける事で回復を図るという事だと思います。
でも…正直、その場しのぎなんじゃ無いかと不安です。私の場合、原因となる会社の経営状況は変わらずですので復職したらまた繰り返すのでは無いかと不安に駆られています。
まだまだ復職には時間が掛かりそうですが、生活もある為、悠長な事は言ってられません。
とても慎重に進めないといけません。
そして医師が気にかけていた点がもう一つ…。
父との別れです。
そう、この入院中に父が亡くなりました。
共に同じ期間を入院していて、生きる意思の強さを見せつけてくれた父だったのですが、とうとう力尽きてしまいました。
もう長くは無いと覚悟はしていたので、私自身は思っていたよりショックは大きくないと自覚しているつもりですが…。
まだ四十九日などの法要は残っており、長男の私が取り仕切っておりまだやる事が残っています。
医師はそれが終わった後にガクっと疲れや精神面に何か出るのではと心配しています。
退院して少しずつ日常に戻っていますが、法要などのイレギュラーもあり、母もまだ気丈に振る舞っていますがショックは大きいはず。そのフォローなど、まだまだバタバタしているようなしていないような…。
とりあえず、目の前の事に集中して…。あとは冷静に自分を客観視出来るようにしないと、どうしても1人で抱え込む癖が治らないので気をつけないとです。入院中の精神鑑定でもそこが弱点だと指摘されました。
あ…余談ですが、本当かどうかわかりませんが私のIQは平均より高めだそうです（笑）うつ病で特に集中力が落ちていますが、本来の能力は高いそうです（笑）
少し脱線しましたが…とにかく焦らずに着実に回復出来るように過ごして行きたいと思います。
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
それでは、鬱かれ様でした。
