働き始めたメンヘラ
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
前回のブログで退職し、年明けには再就職を目標に就職活動を始めた私ですが…。
無事に昨年末に就職が決まりました！
パートだけどね（笑）
新しい職場は高齢者向けのリハビリ施設。
いわゆるデイサービスってやつです。年明けから早速通ってます。
ハローワーク行ってもついついどうしても住宅関係の仕事を検索してしまう頑固な頭が邪魔をして全然見つけられず…結局は声を掛けてくれた学生時代のバイト仲間の先輩の所へ転がり込んだのが現状です。
全くの未経験なので右も左も分からず、多少なりにもストレスはありますが、なんとかやっています。
そして今更ながら気づいたのですが…
今まで休憩時間のある職場に在籍した事が無いので休憩の仕方がわからない（笑）
社会人になって初めての休憩時間…
とりあえず、する事も無いんでアイコス吸いまくってます（笑）
それと定時に帰るという事が新鮮過ぎて、何だか罪悪感があるという事（笑）
どちらも慣れるまではソワソワ落ち着かないかと思います。
…と、まぁ今回は簡単な近況報告です。
また、うつ病親父の淡々としたブログは継続予定ですので宜しくお願い致します。
では、今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
鬱かれさまです。
一大決心！
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
最近、ず〜〜〜っと落ちてます。
身体は元気です…。でもモヤモヤして頭がスカッと晴れない状態で身体だるおもです。
死にたい気持ちもまだ心の奥底で燻ってます。
退院後はずっとこのモヤモヤが続いています。
その原因のひとつに…
仕事どうするの？問題が、まずあがります。
つい先日、医師からはスローペースを条件に復職の許可は降りたんです。
しかし！だが、しか〜し！
「あぁ良かった！」と今の職場に戻るの？
死ぬまで追い詰められた職場に戻るの？
ただ運良く生き残ったからって…
一歩間違えてたら死んでたんだよ。
職場の環境も変わって無く、経営状況が厳しいのに戻るの？
…と妻からのド正論。
確かに職場の情勢難は以前変わらずで…。
どうしてもこの職場の負の状況を全てとは言わずとも、自分に原因があるのだと思ってしまう私には合わないのも確か…。
やはり、今の状態を把握しながら働ける障害者雇用枠を利用した方が良さげな気もします。
と、言うわけで…私。
40過ぎたうつ病患者ですけどスパッと退職しました！
長年どっぷり浸かったブラックな住宅産業から離れる決意を固めました。
完全なる異業種へ行きたいと思います。
次はまだ決めていませんが、ダラダラと今の職場に在籍しているのも罪悪感があり早く身を引きたいと常々悩まされていました。
勿論、この歳で病気も抱えて今更業種を変えるのは心配ですし、体力のいることだと認識しています。当然、年収も大幅に下がるのも覚悟の上です。まだまだ未練タラタラです…。
でも、生きてなきゃ働けないですからね…。
働かなきゃ生きていけないですからね…。
よっぽど何か持っててFIRE出来るなら別ですけど…。なんもねーし。
今の職場に戻ったら多分、また自らを追い込んで死を選ぶ時がやって来るかと思います（笑）←懲りてない。
もちろん…心配も沢山あります。
今更、異業種でやって行けるのか…。
そもそも40オーバーのメンヘラがやって行く道はあるのか…。
今まで通り家族を養って行けるのか…。
今までのキャリア、資格が無くなる不安…。
そんな様々な不安に押し潰されないか…。
不安だらけ…。
生きてりゃなんとかなるって思いたいけど、思えてりゃうつ病になってないでしょう（笑）
あぁ、楽観的になりたい。
客観視はできる様になって来ても、まだまだ楽観的に肯定的に行動する事は出来ません。
とにかく療養中とは言え、これ以上ダラダラは出来ないので年始には次を決めたい！
どんな業種に飛び込むのか乞うご期待（笑）
以前数年間いた介護系でしょうか…。
その時は営業だったので私の大好きなブラック系でしたが…今思えば住宅産業よりは良かったのかと。でも給料が安かったんだよな…ブツブツ。
とりあえず、休みは休み！仕事は仕事！オンとオフが付けられる健全な業種を見つけたい。
ワーカーホリックな私次第という声も聞こえて来そうですが…。
とりあえず、今までのキャリア全てを投げ捨ててメンヘラオヤジのハラハラドキドキ就活スタートですっ！
まずは早急に失業者の憩いの場、ハローワークへ行ってきます！
貰える給付関係はしっかりと抑えておきたい（笑）
という訳で、今回も最後までお付き合い頂きありがとうございました。
またこのグダグダ転職記の進捗を綴って行く予定です。
では、今回も鬱かれ様でした。
う〜む、退院後の生活
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
退院してもう少しで1ヶ月を迎えます。
予想はしていたけど…
毎日、不安や焦り、罪悪感など色んなマイナスの感情にに押し潰されそうです。
何もする事が無い。
何をしたらいいのかわからない。
何かしなきゃいけない。
何も出来ない自分が嫌になる。
…答えは、何もしなくて良いんです！
頭では理解しているのに、頭では理解できない。
…は？ちょっと何言ってるかわからない（笑）
いまこの期間は何も出来なくても良いってわかってるんです。でも、本当に何も出来ない自分が嫌になるんです。
今まで出来ていた事が出来ない焦りです。
ただ単にダラダラする事も出来ない。
かといって仕事、家事が出来る訳でもない。
なのに何かしてないと落ち着かなくて不安や焦りが出てしまう。
んで、何してるかって？
延々と部屋をウロウロしてます。
情けないですけどね…。
これが現状です。
本当に子供達が学校から帰って来るまでウロウロと落ち着いていられません。
子供達帰って来たら宿題とか色々あるからなんとか…。
んでもって、たまにブログの下書き更新して…。
一応、客観視してるつもり。
自己客観視の結果、現在はダークサイドに傾いてます。
とにかく自分がイヤ。イヤイヤ期突入です。
ヒマだなぁ、ゲームでもしてみるか…ダメ
ヒマだなぁ、サブスクで映画でも見るか…ダメ
ヒマだなぁ、車でも手入れするか…ダメ
ダメだなぁ、スマホでもいじってみるか…ダメ
全然ダメだなぁ、昼寝でもするか…これもダメ。
集中出来ない、楽しくない、眠れない、何にも出来ない。
本当に困ってます。
どうしたら良いんだろう。
不安、不穏時の頓服飲んでも効きません。
頭では理解しているのに、頭では理解していない…こんな感じでとっ散らかってます。
正直ね、まだ死にたい自分も残ってます。
そのうちひょっこり出て来そうです。
明日は通院日。幸い、する事があります。
午後からだから、午前中は落ち着かないんだろうな…。
あぁ、もぉぉぉ！
タバコも酒もやめたはずなのに吸いたい、飲みたい！何で今更我慢してるんだろう。
ビール片手に昔吸ってたラークマイルドをモクモク煙出して吸いてぇ！
はぁ、一体何がしたいんだろう。
やさぐれてるのかな（笑）
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
鬱かれ様でした。
退院した話
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
タイトルの通り、無事に退院しました。
3ヶ月間、とにかく長かったです。
まさに暇との戦い。
非現実的な場所でストレスになる原因から遠ざける事で回復を図るという事だと思います。
でも…正直、その場しのぎなんじゃ無いかと不安です。私の場合、原因となる会社の経営状況は変わらずですので復職したらまた繰り返すのでは無いかと不安に駆られています。
まだまだ復職には時間が掛かりそうですが、生活もある為、悠長な事は言ってられません。
とても慎重に進めないといけません。
そして医師が気にかけていた点がもう一つ…。
父との別れです。
そう、この入院中に父が亡くなりました。
共に同じ期間を入院していて、生きる意思の強さを見せつけてくれた父だったのですが、とうとう力尽きてしまいました。
もう長くは無いと覚悟はしていたので、私自身は思っていたよりショックは大きくないと自覚しているつもりですが…。
まだ四十九日などの法要は残っており、長男の私が取り仕切っておりまだやる事が残っています。
医師はそれが終わった後にガクっと疲れや精神面に何か出るのではと心配しています。
退院して少しずつ日常に戻っていますが、法要などのイレギュラーもあり、母もまだ気丈に振る舞っていますがショックは大きいはず。そのフォローなど、まだまだバタバタしているようなしていないような…。
とりあえず、目の前の事に集中して…。あとは冷静に自分を客観視出来るようにしないと、どうしても1人で抱え込む癖が治らないので気をつけないとです。入院中の精神鑑定でもそこが弱点だと指摘されました。
あ…余談ですが、本当かどうかわかりませんが私のIQは平均より高めだそうです（笑）うつ病で特に集中力が落ちていますが、本来の能力は高いそうです（笑）
少し脱線しましたが…とにかく焦らずに着実に回復出来るように過ごして行きたいと思います。
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
それでは、鬱かれ様でした。
死に損ないの遺書的なやーつを読み返したみた
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
付け加えて死に損ないの現代人Tです。
今回は自殺行為に走る前に遺書的なものを綴っていたので、読み返していきたいと思います。
後から読むとなんて視野が狭い事！
完全に「鬱」です。
自分の否定しか出来てない笑笑
以下が、自殺行為をした際に遺した文章です。
無駄に長いのでご了承下さい。
「遺書」
何の為に生きているのか、
生きるってどう言う事なのか…。
今まで生きてきて、こんな年齢になっても生きる事の価値や意味が見出せなかった。
家族が出来てからは新しい景色が見えたけど…
今はそれ以上に死ななければいけないという靄が掛かってぼんやりしている。
はっきりとわかるのは自分を消し去りたいと言う事だけ。
生きる価値、生きる意味は
これから見つかる…
自分の力で見つけるもの…
まだまだ見つからないもの…
など色々と考えたけど
考えれば考える程
現状を認識する程…
家庭でも職場でも自分の存在価値や役割りが無い事に気づいて情けなかった。
その価値や役割を見出す為に自分が変わらなきゃいけないと理解しても、それをずっと避けて怠っていた自分にも気づいた。
うつ病になる前から、何処か生き辛さを感じ、常に死にたいと思いながらも実行する勇気も無く、流れに流されながらダラダラと過ごしていた。
目標も無く、前も向かずに目の前の課題から逃げて、ただダラダラと40年以上生きてきた…。
だから当然、周りから信頼は得られなかった。
自分自身の成長も勿論無かった。
気づいた時にはもう手遅れ…。
周りは成長し、差は広がり、レベルやステージが上がって行く。
置いて行かれた自分が、どんどん孤立して行くのに気付き、気付かないフリをした。
家庭でも職場でも…孤立してゆく。
誰かに相談出来る事もなく、自分で撒いた種を自分で摘み取る事しか出来ないと理解した。
全ての環境、状況において信頼してもらえる筈もない。
なぜなら自分が他人を信頼する事をしない。
心を開かず無駄なプライドで身を固めているから。
存在する事自体が罪。
何も役に立たない罪深い存在、
それが今の自分。
何者でもない。単なるメンヘラのクズな存在。
家庭でも立ち位置が父親というだけで、子供達に何もしてあげられていない。
父として夫として機能せず
会社都合とはいえ、稼いで来るわけでもなく
そのくせ病んでいるからと休職して踏ん反り返って働かず…
一丁前に腹は減り、自分の欲は浪費するだけの存在。
子供の意見を尊重せずに反対しかしない。自分の成功経験が無い故に世の正論だけでしか物を言えない堅物。
当然、身をもって体験した言葉ではない説得力の無い意見なので家族を守る事が出来なかった。
そんな状況を作り出したのも自分。
全て自分の責任。
父として、夫として名乗る資格もない。
職場でも何も貢献せず
うつ病の癖にいる価値も無い給料泥棒。
全ての面において足を引っ張るだけの存在。
ここ最近は利益を出す事のない人罪。
心配、迷惑ばかり掛けて挽回もせず、仕事をしているそぶりだけは人一倍している。
誰よりも働かず
結果も残さず
体調管理も出来ずに周りの人の為に行動する事も出来ていない。
経営理念の「お役立ち」「いつも仲間を応援する」の精神からかけ離れた、逆に迷惑を掛ける社員。
今後、会社の業績は回復出来るはず。
私の行動、存在が負のサイクルを引き込んでいたから。
ここでも休職だからと個人の売上も達成出来ず、
赤字現場ばかりで現実から目を背けている。
私だけ前を向いていない。
仲間を信頼せず、1人で勝手に仕事を抱え込んだ挙句に勝手に病気になる。もはや仮病と同じ。
そして休職を経た今も変わらず、能力が無いのに1人で処理をし
過ちを繰り返している。
無駄に年齢とプライドが高く
独りよがりで仕事の仕方がわかっていない。
社会のゴミ。
利益を出さずに出勤しただけで給与を貰おうとする。
それでいて誰よりも弱音を吐き
休職、欠勤の常習犯。
どの角度から見ても悪い面しかない。
どう考えても、甘く見ても
いない方が会社に取ってプラスになる。
うつ病ですって壁を作って家族や上司同僚、自分に関わる全ての人達に気を遣わせる。
悲劇の主人公を演じる恥知らず。
本当に生きる価値も無い厄介者。
今まで私に関わって下さった皆さんに伝えたい。
ただただ、申し訳ない。
本当にごめんなさい。
人として何も貢献出来ずにごめんなさい。
関わって下さったのに…
何も役に立たずにごめんなさい。
迷惑ばかり掛けて
裏切ってごめんなさい。
そんな罪人がこの世に存在した事
今まで生きてきた事
とにかくごめんなさい。
まだまだこれからだと言う声もあるかもしれない。
けれど、これから先も私が存在する事が自体が罪だと思う。
もっと努力しろよと言う声もあるかもしれない。
けれど私はそこから逃げ続ける事しかやって来なかったので努力という術を知らず今から変わるという勇気と覚悟も行動力もない。
自己肯定感を感じる事なく、感じようとするも上手く行かず、逆に否定感ばかりが湧いて来る。
最近では、自分の感情が暴走しそうでとても怖い。
特別、何かに対してでもなく…
漠然と怒りやイライラ
悲しみ、虚無感などマイナスの感情が自分を支配していく。
ドス黒いドロっとした物に頭や心、身体を覆い尽くされるようなイメージが頭から拭えない。
とにかく壊れて行く自分を消してしまいたい。
生きる価値を理解せず、分かろうともせず
ただのうのうと生きている。
本当に生きる価値も無い者。
最期くらいは感謝の言葉で締め括らせてください。
両親へ
産んでくれて、育ててくれてありがとう。
せっかく授けてくれた命、人生を全う出来ずごめんなさい。
先に旅立ってごめんなさい。
妻へ
夫婦として共に歩んでくれて
男として見てくれてありがとう。
今まで寄り添ってくれてありがとう。
幸せにしてあげれなくてごめんなさい。
子供達へ
パパと呼んでくれて
元気に育ってくれてありがとう。父親らしい事を何一つしてあげられなくてごめんなさい。
仕事ばかりで寂しい思いをさせてごめんなさい。
友人達へ
友達として楽しい時間や色んな刺激をくれてありがとう。
学生時代から長い事友達でいてくれてありがとう。皆んなと過ごした日々が忘れられません。
職場や取引先の皆様へ
仲間として迎えて頂き
共に仕事をさせて頂きありがとうございました。ご迷惑ばかりお掛けして本当に申し訳ございません。
お客様へ
薄っぺらい口八丁の私を信じて頂き、ご依頼下さった方々。
ありがとうございました。
本当に申し訳ありません。
クリニックの先生へ
私の為に色んな方法を考えて治療に力を注いで頂きありがとうございました。
自らこのような結果にしてしまい申し訳ありません。
この感謝の気持ちを自ら台無しにする決断だとわかっています。
でも、私を取り巻く環境、現状を変える為に…
今の自分に出来る事はこの方法しか無いです。
それしかわからないです。ごめんなさい。
今まで私の人生にに関わって下さった全ての皆様へ、この様な形で裏切る事となり大変申し訳ございません。
最期まで逃げ続けてごめんなさい。
今まで色々な方々に支えられて生きてきました。本人に生きる意思がなくなってしまいましたが、本当に今までありがとうございました。
本当にごめんなさい。
さようなら。
現代人T
…とツラツラと死にたい理由、逃げる自分を正当化しようと必死な文です。
痛いですね。完全なる我儘です。
結局、未遂に終わり…いま読み返すと闇落ちしている自分に言い聞かせているように思います。
でも、当時は100%本心です。
この考えで凝り固まっていました。
いま、やっと「生きる」と思える様になってきてギリギリ客観視出来ています。
この後、数日間目を覚まさず生死を彷徨いましたが…。
現時点でシビアに見て7:3位で生き残って良かったと思っています。
3割は…まだキッカケになった根本的な問題は解決していなく、解決方法も見出せていない（職場環境を変えないといけない）ので。
7割は…勿論、私自身が変わらなくては行けない事も理解出来るようになって来た部分です。
10:0で生き残って良かったと思える様になるかはわかりませんし、正直自信もありません。
心のどこかに希死念慮が残ると思っています。
敢えて曝け出す事で、また改めてこんな情けない文章を残すのか？と自殺企図の再発の抑止力になると考えました。
読まれて胸糞悪くなった方がいたらごめんなさい。相変わらずの独りよがりなブログで毎度毎度すみません。
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
それでは、鬱かれ様でした。
生きると言うこと
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
先日の自殺未遂から、丸2ヶ月が経ちました。
イコール入院生活も同期間です。
長〜〜い。とにかく1日が半端無く長いです。
白いカーテンで仕切られた空間にいるだけ。
まるで「精神と時の部屋」です。
する事なくてダイエットに励んでます。
いぜんチラッと触れた病院食ダイエット（笑）
いまは大部屋に移動になったので、筋トレ等はできませんが…病棟内を食後に30分歩いてます。あと、糖質カットで白米を食べてません。おかずのみです。
結果は2ヶ月でゆっくりですが、8キロ落ちました。
…って話題もさておき、この2ヶ月で現代人Tにも少し心境の変化がありました。
それは「生きる」と思えるようになってきた事。
そのきっかけは父です。
実は父は、私と同じタイミングで入院生活をしています。定年退職後にパーキンソン病を発症し、大変な老後を過ごしてます。その進行があり、今では嚥下機能の低下で食事も出来ず、病院で管だらけになっています。
声を発する事もままならず、首と手を振って意思表示をします。正直、余命もそんなにありません。
…でも。
そんな状態なのに、私よりも生きる希望を持っていて。明らかに生きる意思を持っているのが伝わって来るんです。「まだまだ生きる！口から美味いもの食べる！痩せ細った身体を元に戻そう！」って信じて生き続けてます。
尚且つ…先日母から聞いたのですが、以前のブログで書いた42歳でなった父の胃潰瘍の話し…。
あれ、ステージ4の命に関わる胃がんだったそうです。
奇しくも今の私と同じ年齢、理由は違えど共に生死を彷徨ったんです。
何だかそれを受けて、父から「生きろ！」って言われている様に感じてしまうんです。
父は私がしでかした事と入院したことは知りませんが、命を投げ出そうとした私に身をもって自分の生き様を見せつけているかの様です。
最後まで生きようとする父に対して、自殺未遂を起こした私…。壮絶な闘病に引き換え私は…。
情けないの一言です。
顔向け出来ないと言うか、とにかく反省の気持ちで一杯です。
あまり口数の少ない父ですが、明らかに父からの叱りのメッセージを受けたと思ってます。
と、まぁ受信する側の私の一方的な解釈ですが少しずつでずが、前を向くことが出来ています。
問題のきっかけとなった会社の経営状況は依然として回復はしていませんが、死んで金策以外の方法で解決できると思える様になりました。
退院＝完治ではないので、まだまだ浮き沈みがあるかと思いますが、これからも鬱ブログ続けていきますので宜しくお願いします。
それでは、今回も最後までお付き合いいただきありがとうございました。
鬱かれ様でした。
100%OFF
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、死に損ないの現代人Ｔです。
久しぶりに妻と主治医も交え、面会室でお話する事が出来ました。
あとから面会の様子を見ていた主治医からの評価についても話がありました。
結果から言うと…
私が思っているより良くなってないとの事。
表情が固い、反応が薄い、など散々な言われようでした（笑）
「もっと表情出ませんか？出て良いはずです。」って言われてしまいました。
でも…言い訳して良いですか？（笑）
「先生交えてなんて聞いてねぇし！」
「取り調べの調書の様に横で会話内容をカタカタ入力してるし！」
「事前に相談していた外泊許可の結果も聞いてねぇし！…その結果が面会時にわかるって聞いてたのに！」
面会室に後から呼ばれて…
いきなり「では、どうぞ！」って言われても…。
状況掴めるまで探り探りの会話でした。
妻とでさえ1ヶ月以上ぶりの会話ですし。
すみません。言っておかないと腹の虫がおさまらないので…。愚痴りました。
そしてやっとタイトルに触れるわけですが…。
主治医からは「入院中はOFFの状態でとにかく休んでください」「ONにならないで欲しい」と。それは私も賛成で、病棟にはデイルームの様な場所があり、他の部屋の方々と交流が図れるのですが、仕事モードまでじゃないですが少なからずONに切り替える必要があるので極力避けてました。何せ自分も含めてメンヘラの集まりなのでクセ強めです。面識無い人の愚痴を延々と聞かされるとか、いきなり何歳？年収は？みたいな質問攻めな感じだったりです。
なので私は現在個室にいるので、引きこもってます。むか〜しダウンロードしたドラクエⅤ.Ⅵ.Ⅶのアプリがそれぞれあったので、今はⅥから無心でレベル上げしてます。
廊下ですれ違いざまに多少話したりする方もいますが、基本OFFです。まさに1人の時の私です。特に病院内では他人に対して無関心、無表情、無反応。それが100%OFFの私。それが1番ニュートラル。
でも…。つまり普段から家族といる時も多少ONになります。家族といる時も家族用スイッチがONになるのって変ですかね。なりますよね？
主治医はどこまで求めているのだろうか…。
主治医からはONにならないようにと言われ、転院して1ヶ月が過ぎましたが、まだ休息が必要だそうです。昼夜逆転関係なくとにかく薬で寝なさいとの事です。
いずれ同じ院内のストレスケア病棟に移動予定ですが、まだまだ先になりそうです。家族の面会ですらまだ解除されません。
最低3ヶ月と言われた入院…。
この調子だと果たして何ヶ月掛かってしまうのでしょうか…。
そしてブログネタ作りに「病院食のおかずだけ食べる（ご飯は食べない）生活で痩せるのか？）ってこれも1ヶ月以上やってますが全く変化無いのでネタにもならん（笑）
一応、散歩も病院からの制限あるので可能な限りですが、散歩もして、毎日軽く筋トレしても減りません！
元々、1日1食だったのでおかずだけとは言え、3食で栄養価も計算されてるので痩せないのかも…。
さてと…娘達の影響で完全に沼にハマったTWICEを聴きながらDQレベル上げと言う無限暇つぶしでもしようかと思います。
それでは今回も、鬱かれ様でした。
