経過報告と簡単な現状認識
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
まだ入院してます…。
救急搬送された病院は精神科の空きが無く、6/1に精神科の専門病院に転院しました。
受付着いて、書類など手続き関係、医師との面談等を済ましてからは、あっという間にスマホ、紐類（ジャージとかの紐や充電ケーブルもNG）、入院案内に記載されていた爪切りやシェーバー等もあっという間に取り上げられて約1ヶ月弱、何も無い状態で過ごしてました。
そして…先ほど遂にスマホの使用許可が（泣）
「えっ？スマホに依存しすぎだって？」
「うるさいやい！こちとら本当に何もする事ないんだぞっ！」
もちろん家族でさえ連絡禁止、面会謝絶です。
自分を見つめ直すキッカケになったかな…？
いや、ボーッとしすぎて見つめ直せてないな。
今回、自殺を企図った訳ですが…
「何もかも嫌になって死んじゃいたいっ！」とか「楽になりたい」とかではなくて…
お恥ずかしながら金銭的な問題です。
リア友で読んでくれてる人いるので何処までおっ広げて良いか探り探りですが…。
単刀直入に言うと、
「お金が足りませんっ！」
勤務している会社がね…。
だからね、我が家にまで皺寄せがね…。
来てるとよ…。
コロナ禍や戦争やらで物価の高騰の煽りやそれに追随するウッドショックで私のいる業界も大打撃です。年商で言ったら昨年比より上がっているのに値上げをしていないので利益が出ない。
勿論、今までより少〜し高めに見積書を提示してるんですよ。ですが、数百〜千万円の買物なので簡単には値上げさせてくださいとは言えない金額になります。
取引業者への支払いが遅れだし…
入金された売上金をそのまま遅れた業者へ横流し状態。自転車操業ですね。
いつまで待つかなぁと心配になりながら仕事してました。
何を隠そう私、この半年近く週3勤務とはいえタダ働きです。交通費もゼロ。
社員への給料も回らないんだろうなと思いながら、勤務はしてるけど傷病手当の申請書には勤務日数はゼロにして、給付を受けてなんとか生活してました。
そして遂に傷病手当も給付対象期間満了を迎えたので、通常のフル出勤に戻して、これで満額の給料に戻ると思っていたら…やっぱりキツイのでしょうね。70%でお願いしたいと…。
この数字は傷病手当が給料の70%まだは出るからです。しかも振り込まれた額を見ると傷病手当より数万円低いんです。これにはいろんな手当の何処まで見るかなどの解釈の違いだったのですが…
その支払いすら遅れると…。
しかもこんな会社の状況を知らずに新卒の社員も増員！彼らには遅れる訳にはいかないから古参のメンバーからお願いしたいと…。
会社に行かず、給付受けていた方が多く貰えて確実に振り込まれる。なんでしょうこの矛盾。
そしてかなり支払いに追い込まれているとはいえ、理不尽に対応で完全にリハビリ出勤で積み上げて来た土台が崩れていく音がしました。
そこで、うつ病の偏った思考回路で私が考えた皆んなよかったねプラン！
俺、死ぬ。住宅ローン無くなる（自殺も対象になる期間まで調べ済み）
俺、死ぬ。生命保険が入る。（これも年数的に自殺もOK調べ済み）
俺、死ぬ。会社の新入社員2人分までとは言わずも金銭的に余裕はでる。
俺、死ぬ。人生2周目に入るかもしれない。
楽になりたいとかより、どうしたら纏まったお金を工面できるかと言う事で頭がいっぱいでした。
人道的には間違っているけど、合理的且つ前向きな自殺なのではないかと。
転院当日の医師も驚いていました。ちょっとブログの文書では伝えきれない所まで考えて考えて、残された家族へも対応もした上で自殺行為を犯したこと。
あまりにも冷静過ぎると。
お陰でいまは典型的なうつ病ではないのではないかと心理検査など受けまくってます。
数日間、昏睡状態でしたが三途の川見た記憶ないなぁ。
まだまだ不安なので、動きがあったらブログ更新していきます。
それでは久しぶりに…
鬱かれ様でした。
ぬーいんしました。
鬱かれさまです。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
うつ病でもなく、胃潰瘍でもなく色々あって1日以上昏睡状態で日曜日に緊急搬送され火曜日の日中に起きました。
てっきり月曜日だと思い、「やばいっ会社に遅刻したっ！」「てか、永遠に眠るはずが起きちゃった」と落胆しましたり
よく見るとそこは、病院という見慣れぬ空間、真っ白なカーテンで囲まれた精神と時の部屋でした。
四日も食事も食べれず、風呂にも入らない。
痩せるといいなぁ…。いつ食べれるんだろう。
病院退屈です。お金払ってまでテレビ見たくないし、Wi-Fiないからアマプラとか見れないし…、
隣の人の心電図がピーーーって脈が止まって焦るし。
この後、転院予定で3ヶ月間ぬーいん生活です。
あぁ、早くち○こに刺されてる管を取りたい…。
違和感極まりない。
鬱かれさまでした。
胃潰瘍が痛いよ〜
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
タイトルの通り…胃潰瘍で死んでます。
半年以上前から胃痛はありまして…。
全然我慢出来る程度で、ストレスかなぁ？くらいに思ってました。
しかしここ2ヶ月くらいは差込むような痛さで、時にはうずくまる程に悪化してしまいました。
胃カメラでも素人目で分かるくらい炎症を起こしている始末。
とりあえず薬で様子見してましたが、先週に処方して貰った分を飲みきってしまってからは、相変わらず痛みとの戦いです。
確か、私の父親も40代前半で胃潰瘍になり手術したのを覚えてます。
父方の祖父は胃がんで亡くなり…
胃の弱さは遺伝なんでしょうか？
せっかく鬱ブログ1周年だったのに、胃潰瘍にやられて気力も無く、更新出来ず仕舞いでした。
胃の痛みも相まって、ずっと闇落ちしています。
相変わらず、死にたい。
死ぬ勇気もなく、生きる勇気もなく、ダラダラと生きている事にも自己嫌悪。
あぁ、死にたい。
消えてしまいたい。
…とりあえず、鬱かれ様でした。
気がつけば1周年
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
…辛うじて生きています。
週3勤務と言いながら、休日出勤がどんどん増えており、学習能力の無さが露呈していますが、生きています。
でも給料は3割減のまま（笑）
モヤモヤモヤモヤ…ストレス爆上がりです。
いっその事フルタイムに戻して給料も満額で貰いたい。だって…それなりに売り上げも上げていますから。
モヤモヤモヤモヤ…このままではモヤモヤ病になりそうです。
そんなことより、ブログを更新しようとしていたのに忙しさを理由にタイミングを逃しました。
闇うつブログの1周年記念！！
だらだらと愚痴ったりしていたら、いつの間にか1年経っていました。
この1年で成長…は、してないですね。
精神状態は、落ちたり沈んだり・・・ん？
どんより曇った感じの1年でした。
勿論、楽しい事も嬉しい事もありましたが…トータル的にはダークサイド寄りだったと自負しております。
ですが…とりあえず、このブログを1年続けた自分を讃えようと思います。
えらいよ、よく続けた！と。
あぁ、久々の投稿なので文章も出て来ない。
明日も休日出勤。でも頑張りません。
自分、うつなんで。ダラダラやります。
てなわけで、久々にブログに目を向けて、1周年を祝福した回でした。
それでは…鬱かれ様でした。
タヒにたい症候群
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
タヒにたいです…。
全てにおいて満足のいく結果が残せず、中途半端で生きる価値もない。
じゃあ、何故今も生きてるのか？
子供達がパパって呼んでくれるから。
子供達にとっては唯一無二のパパだから、何とか生きながらえています。
でも何でこんなに生き辛いんだろう。
今まで生きてきて中途半端なタネしか撒いて来なかったからでしょうね。
小学生の頃はあまり覚えてないけど…
中学時代、部活も入らず何も考えずに反抗期さえも自分の主張もせず、押し殺して生きてたなぁ。
高校受験も家から近所の私立高校の推薦取れたからって安易な道を選んだなぁ。
大学受験、本当に行きたかった学校は親に反対されたからって自分の意思を貫かなかったなぁ。
目標もなく、ただ受かりそうな大学選んで…
在学中は楽しい事だけ選んで、単位も取れそうな所だけ取って…。
誰にだかわからないけど、ごめんなさい。
舐めた人生でごめんなさい。
人生の岐路で毎回安易な道だけ選んで…
おかげで自分の本当にやりたい事って未だにわからないでいる。だから肯定感も満足感、達成感もない。ただ息をして、適当に飯食って、クソして
寝て…。
こうなったのは、全部自分のせい。
今から変われる？変わる為の行動してる？
それもせずに口ばっかり。
本当にごめんなさい。
生きる価値もない。
世の中こんな大変な時に自分の事ばかり気にして、そのくせ本当の自分の声に耳を向けないで。
仕事でも…
未だに皆んなと同じように働けず、部署のグループ LINEでも自分だけ違う仕事して。
とにかくごめんなさい。
何が何だかわからないけど、ごめんなさい。
…ごめんなさい。
とにかくタヒにたい。
タヒんで楽になるとかではなく、無になりたい。
落ちてゆく、落ちてゆく…
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
今回はタイトルの通り！
どんどん落ちております。
おかげさまで…
希死念慮、復活です。
完全復活！復活祭開催です…。
今、なんとか繋ぎ止めてくれているのは今月の子供の誕生日…。
それがなければ、死ぬ方法やタイミング等ダークな事ばかり考えて…。
自分を客観視する為のブログ…。
ちゃんと客観視出来てるかな…？
いちお、ブログ書いてるので出来てるのかな…？
記憶…また無くしました。
仕事もプライベートも影響出まくりです。
あぁ、生きている事に対する罪悪感が拭えません。
生きている事、父であり夫である事、仕事を頂けている事、社員である事…蔑ろに死にたいとか言ってごめんなさい。
生きててごめんなさい…。
家族がいるから、仕事があるから…。理由をつけて、死ぬ勇気がない事を正当化して生きててごめんなさい。
出来る限り迷惑を掛けずに死ぬには…とか善者ぶってごめんない。
ごめんなさい。
鬱かれ様でした。
年明けて、まだまだダメで
鬱かれ様です。
うつ病と闘うサラリーマン、現代人Tです。
年末から続く、ダークサイドな感情は未だに続いています。
久しぶりに落ちに落ちまくって、眠剤飲んで寝てたら夢と現実がごちゃごちゃになりパニックを起こし過呼吸に…会社休みました。
無論、仕事の夢でした（笑）
寝てても仕事の事ばかり…社畜Tです。
眠剤…最近は飲んで無かったんです。
ここ半年くらいですかね。眠りは浅くて度々起きるのですが、薬を飲まずにある程度眠れるならイイや！と思い眠剤は控えてました。
あと、もう一つ控えていた理由は…
記憶無く夜中に活動しているから！
どんなに酔い潰れても記憶を無くした事が無いのですが、眠剤飲むと記憶無くします（笑）
しかも…夜中に勝手に動いてます。
普段はあまりお菓子を食べないのですが、子供のお菓子を食べ尽くしてしまったり…
コンビニで弁当食べまくってたり…
車に乗って24時間のスーパーへ行き、普段食べもしない大福を買って食べてたり…
朝起きたら、うつ病でデブの中年男性（自分）が全裸だったり（笑）
全て記憶はなく、朝起きたらいつも通りベッドにはいるのです。そういえば何故か給油もしてありました…。
そして無意識で動いているのに、ゴミをキレ〜イに纏めて片付けているのには自分でも笑えます。
でも流石に車で外出というのは何かあってからではマズイのと、朝起きて外で全裸だったりしたらマズイので（笑）眠剤を飲むの辞めました。
辞めてからすぐは眠れなかったですが、無意識での謎の行動はすぐに無くなり安心しました。
だいぶ話が逸れましたが、久しぶりに眠剤を飲んで寝たという事です。結構後退してるかも…
今回は変な行動は無かったですが、過呼吸にはなってしまいましたし…。
自覚は無いですが、知らず知らずストレスで追い込まれていたのかもしれません。
早く戦力になりたい！通常モードに切り替えたい！と思う反面…。
また悪化したらどうしよう…倒れたらどうしよう…などとても不安があるのは事実です。
実際、眠れなくなったり、過呼吸起こしたりと多少の良くない変化が出ています。
精神的に落ちに落ちています。
正直…死にたい願望、再沸騰してます。
今の季節なら富士山まで行って眠剤大量に飲んで凍死（笑）…とか、通勤途中に車で壁に突っ込もうかな…とか妄想が止まりません（笑）
今一度、自分の完全復帰までの道のりの何処にいるのか現状認識が必要そうです。どこまで進み、どこで立ち止まり、何歩下がったのか…
365歩のマーチ…「3歩進んで2歩下がる」って歌詞はいいのに、最後に「休まないで歩け」って結局は気合と根性（笑）
今の私には出来ません（笑）
でも焦る気持ち不安な気持ちを抑えて、まずは現状認識。やってみます…。
今回も最後までお付き合い頂きありがとうございます。
まだダークサイドな、鬱ブログになるかもしれませんが…。
今後も宜しくお願いいたします。
それでは…
鬱かれ様でした。
